Petites Blagues du Jour pour le Plaisir

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond:
Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
Alors comme ça, vous êtes poète?
Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:
Il est super ce gars! Y fait des poèmes!

La mère se décide à aller voir:
Alors comme ça, vous faites de la poésie?
Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme:
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
L a mère et la fille lui barrent la route en criant:

Non Hercule, n'y va pas!!!!

Excellent.

C est con mais c est bon




Les Nuls c'était Quand même la bonne époque ...
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...






Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de
L’Irak en chantant
Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Assimile
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Haïti
Téléphone maison.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.


Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Drame personnel
Elle à 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.


Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.


Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
' Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. '
Le banquier le considère un instant :
‘ A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. '




Petites annonces en vrac
Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat
a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre
ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est
vidée en quelques secondes.


Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les
deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

Il venait de lui dire: 'la jalousie est une pensée subjective'. Elle
lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 'Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.'


C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non.... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.




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Courtes, mais bonnes, encore...

La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....

Celle la elle et bonne

Courtes mais Bonnes

Une mère à sa fille :
Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un
pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
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Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »
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Entre voisines :
Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
chez toi ce matin »
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien ! »
Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
Non ,il veut que je lui sois fidèle ! >>
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Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
Les flics arrivent ! »
Qu'est-ce qu'on fait ? »
Sautons par la fenêtre ! »
Mais nous sommes au 13ième étage ! »
Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
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Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
Mademoiselle, encore un verre ? »
Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
Ah, je vois : elles s'endorment ! »
Non, elles s'ouvrent ! »
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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
Oh si,souvent ! »
Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
payer!>>
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L'argent, c'est comme les femmes:
pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de
quelqu'un d'autre.

Pensée du Jour

Tu veux dire comme "téléphoner en faisant la vaisselle" par exemple?

Histoires Corses

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres>
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'
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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
'Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'

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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux' Il se retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.

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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

La théorie du mouton


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents
et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 4 ou 5 apéros.

Pu...naise, j'le savais ! ...

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :



- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

- "On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

rooooo lol

Allez une petite


Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience,
elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un
bond, s'élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la
blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du
cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou
du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long
du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment
ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à
peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des
sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.

La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,
Roger, vigile chez SUPER U, intervient et débranche le cheval.

TOUT A FAIT EXCELLENT ...

Ça ne s'invente pas ! Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :

* M. RAFFARIN
* M. LEGROS
* M. BRANLAY
* M. CAREL
* Mme ALLIOT MARIE
* M. SAUTER
* M. PAPU
* M. GENET
* Mme MADY
* M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms)

C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se
dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais
avoir plus à manger."
Donc il attend.

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la
scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance
mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe
lamentablement dans une flaque d'eau.


MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est
mouillée !!

@marco : je vois qu'on as les même source sur le net !!!!!

je la connaisser mais le pire sais que sais la veriter sa a exister sais tarif

DOLIPRANE

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main... - Doliprane

- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?

-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- c'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil

- Oui très très bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?

- c'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69
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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un
commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux
agents actifs !
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L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va
retomber sur terre !
Eh bien, c'est ça la gravitation!
Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait
l'adjudant, c'est du ressort de la marine !
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Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Solicitée
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Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre
change de porche tous les jours
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